寒冰重做 寒冰加强了吗

大家好,小宜来为大家讲解下。寒冰重做，寒冰加强了吗这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

这是准备拆了重装吗？[笑哭]

热情的幽默的甜蜜蜜

脸都拍肿了#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

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1 .老婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公.............点个赞，支持一下

2 .今天老婆.回家的路上，差点被一辆幻影撞了。我媳妇是个暴脾气，这种事情肯定不能忍。她随手拿起路边的一块砖把幻影砸的报废了。老婆觉得还不解气，最后还扇了车主一巴掌。我赔了.800万财把事情摆平，哎，一个月的工资就这样没了，真是个败家娘们！

3 .离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出.门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，.直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！我。。。

4 .早上醒来后，我对老婆说：昨夜做了一个梦，我在大酒店吃鲍鱼龙虾！老婆问：亲爱的，梦里我吃鲍鱼龙虾了吗？我说：你没吃，只是在看着.我吃。老婆扇了我一耳光，说我不爱她了，一气之下回娘家了。没多久，丈母娘打电话训斥我，让我把梦重做！

5 .大学毕业后，我跟同学们一直有联系。昨天班长组织.同学聚会，我喝多了酒，醉醺醺地回到家里。到家之后，老婆问道：“老公，你们的班花有什么变化吗？”我感慨道：“没有啊，她还是和当初上学时一模一样。”老婆酸溜溜地.问：“你们都20年没见了，一点没变化？整容了吧!?”我白了老婆一眼：“我说的是她以前不理我，现在依然不理我。”

6 .清华毕业之后就和当年的同学没在见过面，还怪想他们的。正在街上溜达着，突然看见前边走来的一个男的特别像我之前的室友。我走近看了一.眼发现还真是他，旁边还有一个包孩子的女人。我：“老同学结婚也不说一声，小孩都这么大了，长的真像你小子。”两人脸色有点尴尬，很慌张，同学留了电话号码给我，我说.你们忙去吧，我也有点事，同学：“好的，电话联系。”我刚转身走了几步就听见那女的说：“姐夫现在怎么办！”

7 .晚上睡不着到楼下网吧开个机子看电视剧.，过一会旁边来一哥们打LOL。这不刚刚更新完，寒冰的e技能变成全屏的了。他就选了她，一级的时候就学了e，还在自家温泉的时候，我叫他快射到敌方温泉试试，一不小.心射自家了。一看冷却时间90多秒，然后大叫：叫啊，看吧，你这一叫，老子原地放e了！白放了！当时大家在公屏上全刷起了666！"

8 .晚上看.着老婆睡觉，我悄悄地来到了婴儿房。婴儿房内我专注地看着女儿，脸上写满了各种情绪：简直不可相信，无法理解，难以猜透。老婆眼泛泪光，过来抱着我说：“我知道你在想.什么！”我答：真的没想到居然有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”老婆.....

9 .老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中學念书。那次考试的时候，试.卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌.”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”

10 .昨天一空姐拖着行李箱把我的迈巴赫拉出一条很长的痕迹。我看着很是喜欢，她一个劲跟.我道歉：对不起，真的对不起！我问她：你男朋友有五百万存款吗？她羞红着脸说：我没有男朋友。我当时就很开心，一巴掌就拍过去。没有男朋友还这么嚣张！

　　　　　　　　　　　#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

早上迷迷糊糊的，老婆突然翻身压在我身上，像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇：老公，我亲戚刚走，我想买个LV 的包包。我正睡得香呢，只能敷衍她说：买买买！老婆得寸进尺：我还要香水和口红。我当然照单全收，闭着眼睛应付着：买买买！老婆这才心满意足地做早饭去了。

女儿在小床上早醒了，看着妈妈的行为若有所思，一会儿，也爬过来，趴在我身上奶声奶气地说：老公，我想要个芭比娃娃。。。。

1. 周末的时候，手痒我去网吧坐了会，准备撸几把。冲完前后，我就找好了机子，旁边一黄毛lol三杀，四杀，准备五杀。黄毛：居然死机。我：没事，你看我机都开不了。黄毛：你按错了，这是我的机子！现在，黄毛笑着看我，我开始慌了。

2. 今天在超市看见打着的面包，问老板多少钱。老板说平时两块五现在打折五块钱三个，问我三个够不。我说得吃四个，问四个多少钱。老板说七块五，我就懵圈了，老板竟然安慰我差不多钱。难道看我帅，长的本分老实就可以随便欺骗吗？

3. 上大学的时候，我对校花一见钟情。由此聚餐喝了点酒，借着酒劲，我大胆表白了。校花说道：你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我激动地点了点头，校花说：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。 校花：大便。我：我长大便立志要娶你。 校花：这两个词一起用。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！ 校花笑着说：晚上一起去看电影吧！

4. 这天，我跟朋友到网吧开黑打LOL，他是个菜鸟，才刚玩没几天。这局他玩的是中单寒冰，都打了20多分钟了，一直没回家买装备在线上疯狂a小兵。我好奇的问：你为什么不回家出装备呢？这货居然说：再等会，等我攒到6300的我去买个英雄！对，你们没有听错就是买英雄！

5. 不要害怕女朋友家太有钱，你可以等她家破产！本人是一个打工小白领，女朋友是211的高材生。我去她家拜访，她老爸一直用眼睛瞪着我，很明显看不起我。她家比较有钱，嫌我家寒酸，配不上他女儿。从她家出来后，我暗地里发誓，一定要努力！终于，经过了七年的打拼，我终于和她门当户对了，她家破产了，她坐在我的电动车后座上笑得特别开心！

6. 几十年后，英雄联盟里的英雄都变成了老弱病产，年迈的剑圣受了重伤躺在床上不能动弹。盖伦拉着他的手说：拳头重做你了可以上高端局了。剑圣虚弱的回答道：老了，打不动了。盖伦：排行榜你又登顶了。剑圣回答：随他去吧，看淡了。盖伦突然激动的说：下路兵线到对面高地了！剑圣虎躯一震：快扶我起来，TP冷却好了，我要偷家！

7. 我搬进了新房子，邻居是一个42岁的寡妇，家里很有钱。她成天大鱼大肉享受生活，还找了一个比自己小20岁的老公。老婆知道后，问道：“亲爱的，要是我不幸去世，你会不会再找一个？”我立刻摇头：“不会，肯定不会！”老婆非常感动：“谢谢老公，你为什么不再找一个呢？”我：“这个好不容易死了，我再找一个不是自讨苦吃嘛！”

8. 公公得了严重的抑郁症，想不开喝敌敌畏自杀了。婆婆成了寡妇，因为受不了孤独的生活，就改嫁给了村里的一个老光棍，生了个小男孩。小叔子特别淘气，经常把自己的手脚弄的很脏。每次婆婆都要给他清洗，特别费劲。有一天，婆婆想到了一个好办法，给小叔子的双手双脚上涂满胶水，然后用嘴马上吹干。最后，再慢慢揭下来，手脚就会变得特别的干净。于是婆婆就买了一大箱子的胶水……

9. 上个月的时候，我去外地出差。下班的时候，看见一家饭馆的生意不错，我就在后面排队。排我前面的一个人对老板说：给我来份蛋炒饭，七分熟的。老板笑嘻嘻的说：好嘞！我当时感觉挺新奇的，便对老板说：给我拿份肉丝炒饭，九分熟的......老板鄙夷的看了我一眼，小声的对我说：刚刚那个是本地有名的傻子，你别和他学啊！

10. 一个终成眷属的小故事，我又开始相信人间有真爱了。今天我把它讲出来，希望对大家追求爱情的路上有帮助。青梅和竹马本来是一对，可偏偏来了个绿茶，打扰了他俩的幸福生活。从此青梅竹马分道扬镳，青梅绿茶过上了幸福的生活”。

11、今天周末，突然接到了女老板的电话说：哥，我家现在就我一个人，你赶紧过来吧，我在家等你。挂完电话后，我的脑海里闪现出一副不可描述的画画。随即精心打扮了一番后就火速赶往女老板家。果然女老板就一个人穿着睡衣在家，见我来了，便拉着我一起坐在沙发聊天，我正要打算伸手去握女老板的手时，她婆婆突然开门回来了。

女老板看到后立即跑过去对她婆婆说：妈，我看你平时做卫生特别辛苦，今天特地给你叫了一个清洁工来，说完对我使了个眼色，我也立马就懂，于是拿起扫把动了起来，她婆婆对女老板说：闺女，那你先回房间，这里我帮你看着。接下来，我花了几个小时，把女老板家里的里里外外全部都打扫了一遍。她婆婆也夸我卫生做的干净。表示下次做卫生还请我来。我现在有点纳闷了，我到底是来干嘛的？

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