糗事百科红糖事件

大家好,小宜来为大家讲解下。糗事百科红糖事件这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

【工厂里的那些糗事（之六）】一同进厂的青工当中，还有一个外号叫“小赖货”是年轻人。小赖货没读过几年书，但社会上的一些调侃话却常挂在嘴边，与厂子里的一些嘴骚的嫂子们打情骂俏总是一套一套的。但他有一个优点，那就是对有点文化的人总是充满谦恭和礼貌。用他自己的话说，因为从小家里穷，自己读书太少，有文化的人说的东西他都不懂，不敢在文化人面前造次，更不敢跟文化人抬杠。

有一年夏天，厂里为了防暑降温，买了一车西瓜，每天都会一个车间分几个，一切开都是沙瓤的挺好，我和其他人吃一块，小赖货能吃四块五块，我发现这家伙根本就不吐西瓜籽，于是事后私下里问他，吃这么快难道就不吐瓜籽吗？他答，吃公家里西瓜哪还顾得上吐籽呢？有吐籽的功夫又多吃几块瓜了。

凡公家的便宜，小赖货没有不占的，但私人的东西从来摸都不摸，不但是这样，小赖货还对处于难处的人总想帮上把，一次下雨天，一个农村盲流孕妇在匆匆赶路途中临盆了，小赖货把该妇女安置在一处避雨的地方，当即脱下自己的工作服给该妇女围着，又撇下自己的雨伞给产妇遮挡，因为挨着厂里不远，他又喊了两个女工过去帮忙，他自己却跑去买了两斤红糖，几斤鸡蛋还跑回家拿的包小孩的小被子和卫生纸什么的。在他的带动下，厂里好多人都给产妇拿了吃的用的。小赖货就这么个人，平常嘴赖，却极负同情心。

1、七夕到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女 羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：哪两种？我送给你！女 低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友 妩媚的问：我哪美？男：想得美。

2、现在走到哪都是说道注重孩子的教育，别让孩子输在起跑线上。一朋友问我：你信不信？我说：也说得颇有几分道理，但是如果你自己也这么认为的话，那你的孩子已经输在起跑线上，因为小宝贝不幸有你这么愚蠢的父母！

3.媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖icon了！

4、最近大家在聊耳环，我当时也过去听了一下，同事知道我没有耳洞，问：“你要去打吗？”我：“很疼，有点怕！”同事：“如果你不打耳洞的话，以后结婚的时候就会少件首饰！”

5、刚才发生了非常惊险的一幕，我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，它后面的车被这一举动差点吓死了，于是后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了下来!

6、寝室里，小玉突发奇想道：白天向日葵追逐着太阳，那么晚上它们做什么呢？室友听到了，幽幽地来了句：嗑瓜子儿！

7、下班回家的路上，我就走进一家小卖部对老板说：来一包玉溪。看到老板拿出来后，我就给了他三十块，没想到老板要三十一块。没办法我就只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神！

8、小李问朋友：你现在手里有一万没，有一万的话给我打过来。朋友看了一眼，说：有倒是有，不过我留着还有用呢！小李央求道：求你了，都一下午了一把没胡，你就成全我一把吧！

9. 今年二十九了，沦落为大龄剩女了，老妈下了死命令，这次相亲，必须拿下。一開场我有点小紧张，说话都有点结巴。看我这樣，对方就聊起了小时候的糗事，说到好笑之处，我本想捧场的捂嘴秀个淑女范兒，谁知道捂得太紧，空气全从鼻孔喷出来，吹了好大的一个鼻涕泡，戳也戳不爆，结果可想而知…

10、几个小时后要和对方家长见面，好紧张啊，毕竟是我先动手弄哭他家小孩的！

11、小明精心准备了999朵玫瑰，向喜欢了很久的女生表白，她见到花后感动地晕了过去，等她醒后，小明刚准备说话，她一把拦住他，眼泪汪汪地说：我有密集恐惧症！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1、今天我收到了一条陌生人的短信：很多时候一个人站在原地默默地等了你好久，还在想你一定不是故意将名字留在我这里，情不自禁要给你发去一条短信，证明此时此刻我是如此想你……我奇怪：你是……？瞬间收到回音：有你的快递，出来校门口签收一下吧！

2、今天下午我和男友约会，被父亲撞见。回家后父亲说：闺女啊！你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？

3、今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！“我能跟你拍张合照吗？”我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：“我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……”

4、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来，害怕忐忑恐惧个啥。现在我是家长了。

5、今天中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了！！！！！

6、今早妹夫去上班了，我恰巧歇班，他就让我帮忙带着妹妹去医院检查。见面后，妹妹提出自己开车，我妥协了。在路上，她开着开着突然打开车窗吐了！一个在路边执勤的交警看到，立马过来，不由分说的拿出测酒精器就让妹妹测！测的结果很正常，酒精含量一点儿也不高！交警问妹妹：咋回事儿？妹妹怒吼一句：我这是妊娠反应！

7、今早送朋友去机场，到达机场后发现没油了，附近看到有家中航油，看名字像是给机场飞机加油的。转了几圈实在没办法就开进去了，弱弱地问：你们这里给汽车加油不？加油小哥用关爱智障的眼神看着我，冷静地答：你觉得飞机开得进来吗？

8、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”

9、近日家里买了一条狗子，老婆闲来无事就拿钱给它闻。我感到很奇怪，就问老婆：你这是干嘛啊？你是准备让狗在大街上找钱嘛？老婆微微一笑，神秘的说：你以后就知道了。果然，我藏在瓷砖下面的一千多私房钱全没了，只留下一张纸条：以后多藏点！

10、经常出门忘记带东西，看到给我们上马克思的老师记性这么好就问他是怎么做到的。老师说：这很容易啊，出门在外，伸手要钱。我：什么意思？老师说：伸手要钱就是指身份证、手机、钥匙、钱包。牛，如此记忆也是肾好

11、经常给一个高档小区的女客户送外卖，最后和这个女客户好上了。她的父母知道这件事以后，死活都不同意我俩在一起。第一次跟着她回家，没想到她妈妈给我做了一桌子菜：橙子大虾，猪血顿海带，红糖牛肉，田螺羊肉，蜂蜜洋葱，栗子牛肉，还有一盘青椒给我一杯凉水。我非常感动，她妈妈竟然知道我不喜欢喝热水！回想一路走来，她妈妈终于认可我了不禁热泪盈眶......

12、经典工作糗事搞笑笑话，工作原因，一年多没在家。回家后，发现上幼儿园大班的女儿，养成了一些不良习惯，在我的多次批评教育下，女儿把我的小皮箱推给我，对我说:“爸爸，你走吧，我们家不要你了”。我平常都舍不得打，今天不打不行了……

13、经过多年的奋斗和努力，终于不再给别人打工了，自己做了个小老板，社区里几乎所有人都认识我。每天开着车在外面晃悠。经常有人跟我打招呼。就连住在五楼的人还探出头问我：“喂，明老板，收不收啤酒瓶子啊？家里多的放不下了！”

14、经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：。。。

15、开车带女友去森林公园玩，误入了一条小路，把车停下准备下来看看，忽然发现不远处的草地上有一对情侣抱着在亲热，女友兴奋了，我俩趴在窗子上看，正看得高兴，忽然那女的往我们这指了指，男的站起来向我们走来，冲我说：哥们，你这就不厚道了，你要偷看好歹把窗关上再偷看好吧，那样我们可以装作不知道车里没人。

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