巴顿冰淇淋 巴巴托斯冰淇淋

大家好,蓉蓉来为大家讲解下。巴顿冰淇淋，巴巴托斯冰淇淋这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

战争史上如果没有意大利，那么就会显得很残酷，有了意大利，就显得很浪漫。

二战时期的意大利军队，是有名的投降军队，这并不是说明意大利军队的战斗力不行，而是意大利军队真的不想打仗，便有了各种各样的花式投降法。

流传在坊间最著名的例子，某过于意大利军队想要投降给盟军投降，盟军不愿意接受，而意大利军打到盟军接受他们投降这个梗了。

在此之外，意大利还出现过几千名意大利军队在一个将军的率领下向一个弃机跳伞的盟国飞行员投降的事情。当时，一个盟国飞行员的座机被击中，盟国飞行员跳伞之后，发现自己竟然跳到了意大利军的军营里面，周围有几千名的意大利军，这个飞行员心想，完蛋了，这要被俘虏了。结果，盟国飞行员的伞绳还没收，上来一个将军直接行了个军礼，请务必接受我们的投降！于是，就出现了几千名意大利军人被一个飞行员俘虏的盛况。

还有，巴顿将军再向西西里的首府巴勒莫快速推进的过程中，不断的有举着白旗的意大利军队从道路两旁向他投降。巴顿后来觉得他们太烦了，于是在自己的装甲车上弄了一个大喇叭，边走边放：意大利的小伙子们，我要快速进军，没空俘虏你们，你们自己放下武器，到指定地点集合。意大利军队一听，西西里本土的把抢和军装一扔，就回家看歌剧、踢足球、吃冰淇淋去了，家不在岛上的意大利军人，就自发的组织起来，武器放哪，军装放哪，往哪一放，就自觉的等着盟军来接收了。

1:放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条。。。

2:弟一天到公司实习就被女主管看上了，和她老公和平离婚后就改嫁给了我。结果婚后，我发现她特别的能花钱！有次我的工资刚发下来，她就在淘宝上买了几条光腿神器。我忍不住就说了她两句，她二话不说，上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子，委屈的嘟囔着：“你又下死手，我明天怎么见客户啊！”她抚抹我红肿的脸，安慰道：“不用担心，旧打底裤我帮你改成了头套，见客户没问题！”

3:富太太经常去寺院里拜访方仗大！！师，一天方仗给富太太打电话：“忙吗？”富太太：“不忙，怎么了？”方仗：“可以发2000块钱给我吗，我急用。”富太太立马发了过去，然后问：“咋了，要红包干啥？”许久，方仗：“给我出家前的媳妇买生日礼物。”富太太顿时不高兴了：“也不能拿我的钱当好人啊！”

4:我说：“妈妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢！”婆婆说：“不要，浪费钱。”我说：“那你想要什么啊？”婆婆说：“什么都不要，这些活你爸都能干！”

5:大學那会我上的是女校，男生少的可怜人。当时一个宿舍只有我对面的姐妹有男友，整个宿舍都是羡慕嫉妒恨的樣子。一次她约完会回到宿舍，发现自己忘了带宿舍钥匙，就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了，帮我開下门啊！！”可是屋里没有任何动静。她接着喊道：“美女们，都睡了吗？？”可还是没人来開门。然后，该姐妹灵机一动，说：“再不開门，我给你们买的奶茶都凉了，冰淇淋都化了！！”话音刚落，门開了！！

6:女朋友刚大专毕业，找到一份卖保险的工作。结果弟一天去上班的时候太激动从楼梯滚下去了。万幸的是，只是脸上擦破一点皮，其他部位都是完美无损伤。擦伤也是伤啊，尤其还是在脸上，于是我马上带着她去了医院。一见到医生，女朋友就指着脸上的擦伤说：“这里会留伤疤吗？完了，这下破相了！”医生看着我俩紧张的表情，笑米米的说：“放心把！就算是破了相，配你男朋友还是绰绰有余！”看到女友破涕为笑，我还真有点佩服这个医生，只一两句话就打消了女友轻生的念头！

7:在商场逛街的时候买了一瓶圣罗兰的香水，然后就坐地铁回家了坐在车上的时候无聊，就把香水拿出来拍照。结果没拿稳，香水掉地上摔碎了，我心疼坏了！正当我難受的时候，坐我旁边的那个大叔脸色大变，指着我说：“你……你这樣让人家怎么回家啊！

8:今天我和老婆一起去姑姑家，正好遇到姑姑家来客人，人特别的多。中午的时候，姑姑在厨房里做菜，招手叫我和老婆去厨房，进去后她往灶台上两盘鲜红欲滴的虾球一努嘴：“你俩，一人一盘。”果然姑姑还是最疼我，我和老婆包着虾球找了个没人的房间大快朵颐起来……吃完了，抹抹嘴巴，两手是油把盘子送到厨房：“姑姑，你这虾球烧得太好吃了！”姑姑懵圈了：“我叫你俩帮我端出去，你俩吃了？”我俩……

9:老公在富土康打工受了工伤，导致男性功能丧失，老板赔了180万元。我立马就过上了丰衣足食的生活，顿顿饭都少不了吃肉。昨晚我做了一盘红烧肉，熊孩子快速拉到自己面前，边吃边夸好吃。我刚要伸筷子夹一块，熊孩子说：妈妈，你也要吃啊？我：是啊，難道我是铁打的啊不吃饭？熊孩子：妈妈，我才是铁打的，你是打铁的。

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