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1、领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。

2；姨子去旅游了，就把兒子托付给我带。经过大润发门口，兒子看到一把武士刀，非得要买，不给买就撒泼。我怕伤到人，不让兒子买，直接转身就走。这时却被兒子一把抱住。老板解释说：“剑是硅胶做的，软乎乎的，打在身上，只有痛感，并不会受伤。”老婆在旁边说：“买了也行，这个回家打孩子正合适。”只见兒子拼命往外走，我急忙扯着他不让他走。

3：还记得我原来上高中的时候，都不在食堂吃饭，一个个的耳朵贼灵，只要一打下课铃，全部冲到外面。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……??

4：事经理因为收了我送的两条儒风，被公司的总裁给开除了。处理完人事经理之后，我被叫到了总裁的办公室。总裁十分严厉的批评了我，因为我也是第一次做这种事情，所以有些难过。下了班，我孤零零一个人坐在办公室里，看着人事经理的办公室出神。总裁巡查的时候看到了我，对我说：我也是按规矩办事，别往心里去。我笑了笑：也是我的错，没事的老板，我心大，睡一觉就过去了。总裁看着我说：你还是往心里去点吧！?

5：几岁时小孩子淘气偷村里一大叔苹果吃，被大叔逮住一顿胖揍不说，还被告诉家长和学校。这个恨啊源远流长，冥冥中上天自有安排，如今成功娶到他的女儿，想吃苹果那还不简单……关键是得去干活！?

6；诉大家一个秘密，你小的时候有没有发现，老妈经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西，其实不是因为你妈有什么神奇的魔法，而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人！"

7:友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：你根本就不爱我！我一脸茫然道：难道不是正品，或者是又买错牌子了？女友满脸怨气说道：人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！"""

8、周末给女神发微信邀请她去看电影，女神说拒绝加班，心情郁闷，就出门了。刚走出汤臣一品小区的大门，突然听到前面好像有人在吵架，我赶紧跑过去，挤到附近一看，我呆住了。男人和女神居然在吵架。在吵闹中，那个混蛋男人打了女神一巴掌。看到这一幕，我想：“作为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着我所爱的女神被欺负呢？”于是，我用双手捂住了自己容姿兰的大眼睛。

9、土豪在哈工大读书的时候喜欢上了一个色盲的女生。毕业后，土豪向家人坦白。土豪妈妈说：“这个色盲是遗传病，我坚决不同意。”但最后土豪还是冲破重重阻碍，娶了个姑娘。一年后，一个女儿出生了，不久，悲剧发生了。女儿被鉴定为色盲，然后土豪毅然与女孩离婚！那么问题来了，土豪为什么要和色盲女离婚？一端有带子可以握住的短鞭子。

10：经媒人介绍，31岁的表哥去相亲了，回来后，大叔说：“喂，今天见到的那个女孩怎么样？ 哥哥说。 “她很亲切，但她想我了。 我请她吃饭了。 她知道我带的钱不多，主动提出想吃最便宜的东西。 大叔：真是个善良又节约的好姑娘啊。 她说她吃了什么？ 表哥：她对我说，“你带了一百块钱。 那就吃屁啊”

11：找我未来岳父下棋，他说：“让你有车有枪。”我说，“不要。”打开手机里的象棋大师，调到专家难度。公公，我按下一步，机器人会学习下一步。公公傻，连输两局，还一直夸我天才。我高兴极了，我有一场漂亮的演出。但第三局，公公拍了拍腿：“这局你先走！

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