皮皮money（皮皮苍的故事：1米85大长腿交警回应走红）

大家好,蓉蓉来为大家讲解下。皮皮money，皮皮苍的故事：1米85大长腿交警回应走红这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

1.我去我哥家，刚坐下，还没冲茶。

我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”

我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”

我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”

我哥：“喝个毛线，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

2.大师：“小伙子，贫僧观你额头发黑，断定你最近肯定是粘上了不干净的东西！你是不是最近经常感觉到浑身不舒服？”

小伙惊恐道：“大师！这……我……我该怎么办啊？”

大师：“你TM该洗澡了！”

3.本人总经理秘书，前几天老总、老板娘还有几个同事私下吃饭。

老总喝得高兴，看着我说：“小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊……”

没等我开口，老板娘说话了：“人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。”

老总一激动说：“还不胖？那天把我大腿差点坐折了……”

“老板娘，你听我狡辩！不，解释！那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的……”

4.喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配……

于是我天天多次叫餐，特地点名让他送！

就这样，他一天三四次，每次爬八楼。

半年后……

终于我也吃成了胖子！

5.领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。

到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜？

老板说没有，都是刚做的。

我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜。

老板说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么？”

我高兴的说非常合适。

回来递给领导，突然心里有点担心……

没一会儿领导吃完，出来问我哪里买的？

说他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，直夸我买出了水平……

6.和朋友出去吃饭，结果朋友喝了点酒。

回来的时候和小区的人因为抢车位把人家打了一拳！

我赶忙跑去拉。

结果他俩没事，我右手中指骨头错位……

第二天去医院固定，回来刚走到楼下就被昨晚挨打的那家伙打一顿，边打边说我伸中指鄙视他……

7.小时候有次我撩了班花的裙子，遭到她一顿臭骂。

当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥！

现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”

她乖乖的把那一袭长裙撩了起来。

我又道：“把你的腿抬起来！”

她又乖乖的把腿抬起来了……

然后我得意的开始擦皮鞋！

8.几年前认识的一个闺蜜，一次他给骗子骗了500，于是他去报案，警察说被骗金额不足3000不能立案，然后那二货又给骗子打了2500！

结果骗子机智地给他退回了1块钱，还给他发了条信息，把他肺都气炸了：“姑娘，你就放心吧！犯法的事咱可不干啊！”

9.孙悟空和猪八戒没事聊天。

悟空说：“当年我大闹天宫，大败十万天兵天将，如来看不下去了，把我压在五指山下，为了赎罪，才放我保护唐僧西行取经，八戒你呢？咋被贬到凡间？”

八戒无奈地望着月亮说：“哎，我这猪脑子，玉帝让我完成日常任务，我理解错了……”

10.刚刚我在排队付款。

有人从背后拍了我一下，回头一看，是俩长腿美女，其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊，认错人了…”

我回过头去继续付款。

然后隐隐约约地听见其中一个人说：“确实很像吴彦祖啊……”

11.隔壁老王临死前把两个儿子叫到病床前，给了他们一人一把钝柴刀，然后吩咐说：“你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产留给谁。”

大儿子一听，一把抢过柴刀，急匆匆地砍柴去了。

二儿子却只是拿过刀，看了看，然后找来了一块磨刀石，开始磨刀。

他磨啊磨，直到柴刀又快亮……

便将刀架到他爹脖子上，说：“快把钱交出来！”

12.为报血海深仇，他逃到少林寺拜师学艺。

可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他……

他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…

第四天，方丈终于动了恻隐之心！

叫了几个和尚把他拉出去扔了……

13.早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。

男孩又要那个包子，女子打了一下男孩的手说道：“怎么这么不懂事，那个掉地上脏了，吃了会肚子痛的！回家给你爸吃……”

14.昨晚，儿子第一次掉牙了。

媳妇对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～”

于是，当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下……

15.大壮喝了点酒，开车回家时正好遇到交警查酒驾。

他眼珠子一转， 问交警道：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”

交警摇摇头说：“那不算。”

大壮说：“那我可以走了吗？口腔溃疡太疼了，我得赶紧回家再喝点……”

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